Una memoria al Sr. Wonka

A veces una sonrisa puede difuminar todo lo malo que llevas hasta ese momento, unas palabras ser una cobija que te protege y vela por ti en la soledad de la noche durante el silencio prolongado que la soledad dure.

LO QUE MÁS ME GUSTA DE TI - DIJO - ES LA SERIEDAD CON LA QUE INVENTAS DISPARATES.

Gabriel García Márquez

Ser esa voz consejera, ese pepe grillo que orienta, pero... hay un problema con la consciencia ya que también puede ser corrompida.

Mientras escribo una memoria en mucho tiempo no siento nada, no como con otras memorias, no hay dolor, no hay alegría, no hay tristeza, ni soledad, no se si es la música de fondo o solo que ya no generas sentimiento alguno en mi ser. Intento recordar los buenos momentos y las grandes historias; de hecho, las tengo conmigo en mi memoria pero no hay sentimientos.

Quizá solo preguntarte: Por qué? Por qué me hiciste aun lado? Por qué elegiste sacarme de tu historia? sabes no fue grato desearte un buenos días y ver que ya no estabas, desearte un feliz cumpleaños y ver que te habías ido, ese periodo fue confuso y un poco desolador pero el golpe se sintió mayor el día de mi cumpleaños solo volver a oír tu presente del año anterior; sin embargo yo seguía ahí para desearte una feliz navidad y solo había nada, desearte un feliz año nuevo y otra vez nada. Cuando cumplí el ciclo te desee un feliz aniversario... de tu ausencia.

Sr. Wonka quisiera poder saber algunas cosas pero sé que no se podrán; su partida no partió mi corazón pero si mi razonamiento, no entendía y no entiendo el porque o los motivos; a veces es lindo repasar fotos que se fueron a la nube... en Internet todo es eterno y otras mi mente se cuestiona que paso?

Sus consejos diarios retumban en mi mente me recuerdan que debo mejorar día a día. Sus disparates me sacan una sonrisa a la mitad de la nada y su música, su música si me hace que la nostalgia embargue mi corazón, 7 Years son su versos mientras que Laura... Laura no esta, Laura se fue, Laura se escapa de su vida...

Hasta siempre Sr. Wonka que sus victorias y logros sean de los mejores, que tenga una vida larga y prospera y un Feliz Cumpleaños cada 30 de Septiembre.

Quizá escribo para enterrar los últimos estragos de memoria que me conectan con usted y con los recuerdos de cada noche de ya mas de dos años... Hasta siempre Mr. Wonka

Que es lo real?

Cuando aun era pequeña creía que la sopa era tan fácil de hacer como hechar todo en la olla o cacerola con un poco de agua y voilà!  Sopa lista para comer; creo que creí en ello hasta muy grande incluso cuando ya sabia cocinar. Supongo que soy muy crédula...

Me educaron con la frase: "Demuestra lo que vale por lo que sabes"; " Que no te importe lo que el resto piense de ti"

Y creo que así fue hasta los 14; ser humano es ser sociable y es buscar ser aceptado, hasta ese entonces no me importaba si tenia o no amigos o si las personas querían ser mis amigos o lo que decían de mi, hasta ese día.

En otros colegios ya habían jugado con mis cosas, las lanzaban mientras yo corría para recuperarlas pero jamas lo tome a mal incluso creí que eran simples juegos, Ese día no, era mitad de año en ese nuevo colegio, según yo tenia amigos y pertenecía a un grupo...

La terapia en grupo empezó se hizo un gran circulo y el moderador pidió decir algo positivo y  negativo de quien el señalará... llego mi turno....


[Ruido mental hora de apagar la mente en otro momento lo terminaré]

Una memoria a la Pequeña

Ayer releía esta publicación de hace 6 años atrás y me embargo un raro sentimiento de nostalgia; me di cuenta que... La amistad es algo me ha costado obtener.

"Yo se lo que tengo y no lo quiero perder" esas fueron mis palabras

A veces nos ensimismamos tanto que olvidamos el porque

Hace casi 2 años conocí a una persona espectacular. Perspicaz, observadora, Impulsiva en buena forma, muy simpática con esa personalidad tan atractiva como pocas.

Confié en ella tanto como creo que ella confió en mi. Siempre fue sincera conmigo y me regañaba cuando hacia las cosas mal y viceversa; de corazón la considere mi amiga pero creo que la ahogue en con mi exceso de desconfianza, con mi mundo oscuro, con mis historias oscuras con mis intentos absurdos de suicidio... ella no podía solucionar lo destruida que yo estaba y solo la estaba contaminando emocionalmente; a veces desearía no haber confiado ese lado de mi a ella quizá así no me hubiera odiado. 

"Creo en Dios, y creo en sus disculpas. Y cuando se disculpa se hace de corazón" esas fueron sus palabras espero algún día que su corazón me disculpe a mi; Quizá nunca más vuelva a saber de ella pero solo espero que su corazón me perdone algún día.

Espero que ella sea feliz y si algún día se acuerda de mi que sean las cosas buenas, los buenos momentos y las risas. 

Jamas creí que yo iba a poder confiar en alguien de esa forma pero consumí su espacio, su mundo.

Hasta siempre pequeña, Feliz cumpleaños. Yo ya había grabado esto antes que todo pasara. Y me prometí a mi misma entregártelo pero no pude... yo no pude entregártelo...

Feliz Cumpleaños!!! Y de corazón siento mucho lo que te hice, el como actué y el como me comporte.

Te quiero pequeña y siempre lo haré

"las personas vienen y van, algún día yo también me iré" vs "Siempre seremos un equipo" Tus solas palabras son el Ying y Yang en mi mente.

Una partida y otro dolor

La letra dice si estoy bien o si estoy mal al universo de la igual.

Me encuentro en el fondo de mi habitación simplemente sin hacer nada mirando el techo, es tan...

De pronto escucho un grito desde la sala, es mi madre. De un salto doy zancadas en dirección a donde ella se encuentra. Y pregunto que paso?

Ella responde: Acaba de morir el hijo de mi amiga. (Se que precedida a esa respuesta tendré que preguntar, pero ahí vamos)

 Como sabes? -  pregunto, absurdamente pero pregunto; ella me indica que el grupo al que el pertenecía le esta haciendo un homenaje.

Si recuerdo a verlo conocido en uno de mis viajes, pero su muerte no despierta en mi ese sentimiento de tristeza sino un cuestionamiento aun mas odioso y profundo; es decir, vi los videos de homenaje las fotos que llevan consigo de el. Sus amigos... entonces vuelve a mi la pregunta y si muriera manana alguien lo notaria? lo mas seguro que nadie... regreso a mi habitación me lanzo en la cama y me digo para si que jodida esta mi vida, algunas lagrimas afloran en mis ojos.

Tantas personas y ningún amigo con quien charlar.

Recuerdo en la ultima cita el psicólogo dijo: Deberías trabajar en tener amigos reales...

Entre ideas y lagrimas me senté a escribir quiza asi impreganando mis tormentos en un "papel" los pueda sacar de mi mente por lo menos por un tiempo. 

Que son los amigos reales? que es real? que son los amigos?... es mas fácil decir lo que no son a decir lo que son. Hace poco V es una de las ultimas personas con las que charlaba se hizo humo ella estaba dispuesta a entablar charlas conmigo, ella decia que me queria pero yo era consciente que era yo quien no le ponia intencion a ser amiga de ella, Yo estaba confundida por otras cosas previas me sumi en historias del pasado y olvide que V quería ayudarme. Ahora V se fue, se apago, se esfumo.

La esencia humana es una esencia social que busca pertenencia a algo, siempre a un grupo a un lugar a un espacio al cual pertenecer... a cual pertenezco yo?

37 números... ninguno con quien hablar siendo yo. todos esperan algo a cambio. todos esperan una imagen...

60 "amigos"... ninguno con quien charlar. El silencio consume el dia, la mirada en el techo.

Sera hora de dormir por otras 3 horas hasta que la alarma suene, hasta que otra video conferencia de la oficina se active, hasta que otra serie recomendada absorba mi mente. Pensar en silencio consume y golpea.

A veces me pregunto si alguien lee lo que escribo y lo que pienso... a veces me pregunto si hay mas personas que se sientan tan solas, a veces me pregunto si mas personas intentaron suicidarse y no lo lograron, a veces me pregunto si otras personas cuestionan su existencia, su futuro y su razón.

Desde los 15 me dije que moriría a los 30, a los 25 me di cuenta que la fecha se acercaba ahora... ahora solo la espero. 

Solo la música quiebra ese silencio, solo la música hace que no piense en mas, seria tan fácil no ser nada, no ser nadie, estar en la nada.

A veces quisiera creer que el día que muera al menos alguien aparte de mi madre y mi hermana sepan que existí, a veces quisiera creer que hice algo bueno por otros, a veces quisiera creer que alguien quien fuese aprendio algo bueno de mi, que no fui una mala persona y quizá muy en el fondo quiero creer que no estoy sola y que si hice amigos a lo largo de cada ciudad a la cual me mude, en cada colegio que estudie, en cada salón de universidad que rote, en cada oficina en la que trabaje, en cada juego que jugué, en cada comunidad que pertenci, en cada curso extracurricular que estudie.

A veces quisiera creer que alguien responderá a la voz en mi cabeza. A esa voz que siempre me culpa de todo. A esa voz que me dice que jodo mi vida con cada segundo que existo. Porque yo hace mucho deje de intentarlo, hace mucho acepte su critica y hace mucho deje de pelear contra ella.