Me encuentro en el fondo de mi habitación simplemente sin hacer nada mirando el techo, es tan...
De pronto escucho un grito desde la sala, es mi madre. De un salto doy zancadas en dirección a donde ella se encuentra. Y pregunto que paso?
Ella responde: Acaba de morir el hijo de mi amiga. (Se que precedida a esa respuesta tendré que preguntar, pero ahí vamos)
Como sabes? - pregunto, absurdamente pero pregunto; ella me indica que el grupo al que el pertenecía le esta haciendo un homenaje.
Si recuerdo a verlo conocido en uno de mis viajes, pero su muerte no despierta en mi ese sentimiento de tristeza sino un cuestionamiento aun mas odioso y profundo; es decir, vi los videos de homenaje las fotos que llevan consigo de el. Sus amigos... entonces vuelve a mi la pregunta y si muriera manana alguien lo notaria? lo mas seguro que nadie... regreso a mi habitación me lanzo en la cama y me digo para si que jodida esta mi vida, algunas lagrimas afloran en mis ojos.
Tantas personas y ningún amigo con quien charlar.
Recuerdo en la ultima cita el psicólogo dijo: Deberías trabajar en tener amigos reales...
Entre ideas y lagrimas me senté a escribir quiza asi impreganando mis tormentos en un "papel" los pueda sacar de mi mente por lo menos por un tiempo.
Que son los amigos reales? que es real? que son los amigos?... es mas fácil decir lo que no son a decir lo que son. Hace poco V es una de las ultimas personas con las que charlaba se hizo humo ella estaba dispuesta a entablar charlas conmigo, ella decia que me queria pero yo era consciente que era yo quien no le ponia intencion a ser amiga de ella, Yo estaba confundida por otras cosas previas me sumi en historias del pasado y olvide que V quería ayudarme. Ahora V se fue, se apago, se esfumo.
La esencia humana es una esencia social que busca pertenencia a algo, siempre a un grupo a un lugar a un espacio al cual pertenecer... a cual pertenezco yo?
37 números... ninguno con quien hablar siendo yo. todos esperan algo a cambio. todos esperan una imagen...
60 "amigos"... ninguno con quien charlar. El silencio consume el dia, la mirada en el techo.
Sera hora de dormir por otras 3 horas hasta que la alarma suene, hasta que otra video conferencia de la oficina se active, hasta que otra serie recomendada absorba mi mente. Pensar en silencio consume y golpea.
A veces me pregunto si alguien lee lo que escribo y lo que pienso... a veces me pregunto si hay mas personas que se sientan tan solas, a veces me pregunto si mas personas intentaron suicidarse y no lo lograron, a veces me pregunto si otras personas cuestionan su existencia, su futuro y su razón.
Desde los 15 me dije que moriría a los 30, a los 25 me di cuenta que la fecha se acercaba ahora... ahora solo la espero.
Solo la música quiebra ese silencio, solo la música hace que no piense en mas, seria tan fácil no ser nada, no ser nadie, estar en la nada.
A veces quisiera creer que el día que muera al menos alguien aparte de mi madre y mi hermana sepan que existí, a veces quisiera creer que hice algo bueno por otros, a veces quisiera creer que alguien quien fuese aprendio algo bueno de mi, que no fui una mala persona y quizá muy en el fondo quiero creer que no estoy sola y que si hice amigos a lo largo de cada ciudad a la cual me mude, en cada colegio que estudie, en cada salón de universidad que rote, en cada oficina en la que trabaje, en cada juego que jugué, en cada comunidad que pertenci, en cada curso extracurricular que estudie.
A veces quisiera creer que alguien responderá a la voz en mi cabeza. A esa voz que siempre me culpa de todo. A esa voz que me dice que jodo mi vida con cada segundo que existo. Porque yo hace mucho deje de intentarlo, hace mucho acepte su critica y hace mucho deje de pelear contra ella.
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