Te Extraño

 El cafe enfriandose, la mirada perdida, me pregunto que nos distancia?

Tú esperas que yo sea parte de tu vida y yo deseo ser parte de la tuya sin embargo... termino alejandome, sin embargo termino postergando las fechas.

El silencio de la noche es un tormento para la mente, estoy mal lo sé. Extraño tener alguien con quien hablar lo sé, ganas de llorar otra vez.

Tú esperas que yo sea parte de tu vida y yo deseo ser parte de la tuya pero... otra vez soy yo aislandose, tengo miedo.

Agradeci de corazon que me contaras lo te nueva pequeña hija por nacer; y, ahora de que hablamos?

- Hola como estas?

- Muy gracias y tu?

- Muy bien gracias, Que tengas un grandioso dia.

- Tu tambien.

Y luego que?... Solo me escribes cuando requieres de mi conocimiento, Soy siempre yo quien inicia la conversacion y a veces es frustrante si aun quieres que forme parte de tu vida.

Te extraño...

El cafe ya esta frio, cierro los ojos e intento no llorar, me reclino en la silla mientras me pregunto: Y si?... Y si huiera aceptado esa salida?, Y si hubiera dicho que si a esa invitación? Y si no hubiera respondido de esa forma? Y si... simplemente ya no importa el tiempo no retrocede.

Tú esperas que yo sea parte de tu vida y yo deseo ser parte de la tuya sin embargo... Yo ya no soy parte de tu vida y tu no intentaste ser parte de la mia pero apesar de todo te extraño.

El cafe amargo se combina con algunas lagrimas... me canse de escribirte, pero si yo no lo hago tu nunca lo harás... y si tu no lo haces, me olvidaras?

Dia a dia, tiempo al tiempo

El calendario se activa, dice que es tu cumpleaños... recuerdo que ya no estas... recuerdo que cerraste el ciclo y continuaste tu camino.

Y al mismo tiempo mi mente lanza un Feliz cumpleaños al silencio de la mañana en mi habitacion, el dia sera largo, subir a l bici ir a la Unviersidad estar en clases, juegos en linea, reuniones en el trabajo por la tarde, comidas; hora en la biblioteca... y tu cumpleaños en mi mente. 

Se que de mi no te acuerdas y que es de tontos tener presente a quienes ya te olvidaron, escribo el mensje de feliz cumpleaños luego de 2 años, se que nadie lo leera pero igual lo escribo y lo mando.

Señorita desea más cafe? - Pregunta el mesero.

La vista en el ocaso es tan suave con los colores y matices del llanto desgarrado del sol...

Si, por favor.

El dia ha sido largo pero más lo sera la noche, con tu voz y tu sonrisa en mi recuerdo. 

En terapia, me preguntaron porque llegue ahi mi respuesta fue porque perdia un amigo, pasaron 6 meses en terapia y 6 meses de tu ausencia. Escribi la carta pidiendote perdon y pasaron 12 meses, pronto fueron 18 meses ya no hay dolor, ya no hay llanto nocturno, aun te extraño pero ahora eres parte de los recuerdos felices de un tiempo mejor, ahora eres esa voz que un tiempo me aconsejo, ahora eres ese personaje de un capitulo que ya cerro pero que cada vez que quiero volver a leerte aun tengo mis recuerdos... sin embargo no formas parte del capitulo final porque tu final llego antes...

La noche será muy larga.

Tú silencio

Es inevitable enviarte un mensaje cada cierto tiempo pero si es decepcionante saber que ninguno lo leerás... Algún dia te escribíre... Y alguien completamente distinto responderá. Hasta entonces quien sabe que pase.

Es tan frustrante pero lo respeto fue tu elección. 

Y es mi silencio a cada noche u.u los extraño. 

Crei que saldria... de todo esto

- Podemos hablar unos minutos?

No sé que esperar a estas alturas; pero soy consciente que hace nada estaban gritando, no logre entender el tema pero estaban gritando.

- Si, Claro pase.

- Hija, tenemos que hablar algunos temas.

Temas... que quieren de mi ahora?...

- Bueno con todo lo que acá de pasar y como están las cosas,sabes que teníamos 3 objetivos en mente y bueno considero que debe ser momento de retomarlos. No sabemos que mas pueda pasar en el futuro y quizá también debas reconsiderar tu viaje.

Lo sabia, sabia que algo así pasaría. Solo seguía oyendo lo que me decía.

- La economía actualmente no esta bien, y probablemente existan futuras complicaciones, la situación de tu hermana, el padre de tu hermana hace poco me escribió y me estuvo insultando; ya te imaginas. Pero bueno lo que quiero decirte es que para el mes de agosto quizá podrías economizar usando el auto blanco para movilizarte así también evitas los buses y no gastas tanto en taxis... (bla, bla, bla)

Que la economía esta mal? cuando estará bien? Cuando sera buen momento? Otra vez debo hacer un lado lo que quiero?.

Que él volvió a ponerse en contacto? Quizá es una de las razones por las que quiero irme, quiero dejar de oír o saber de dramas, de abusos psicológicos y denigracion a las personas de contaminación emocional y psicológica, quizá es mi forma de escapar. 

Que ya no tengo 15? Obvio que lo sé, obvio que se que ya no soy una niña y también tengo miedo, miedo a empezar en un nuevo lugar pero ahora mismo siento que es lo que necesito, que me ata a aquí? que me ata ahora?

Que debería arreglarme? obvio claro usted no lidia con esos bajones de ánimos día a día, que debería ser mas señorita? obvio que lo se pero si tan solo supiera lo duro que es luchar solo para estar en pie para pensar que sera un día grandioso.

Que debería ahorrar?... en serio? MIERDA!, obvio que tengo ahorros de donde creen que saco cuando me piden para urgencias e imprevistos que no son los mios, podría ser egoísta y decir que no. Yo podría simplemente decir NO, pero elijo ayudar. 

Que mis amigos podrían visitarme? Si, Claro, de los 5 que tengo 4 están en la misma ciudad, de esos 4 solo 1 sabe donde vivo y quizá ni se acuerde en un futuro porque empezó su vida de casado. La vida de adultos.

Que debería replantear mis planes otra vez?... Si los replanteare pero no para quedarme, Yo no estoy huyendo (o quizá si) yo quiero un cambio para mi, para mi futuro. Que es hora que piense en mi futuro que los años pasan rápido. Pues es lo que ahora mismo estoy haciendo. Soy buena en lo que hago pero no es lo que me apasiona. Si!, Es cierto mi familia lo es todo, principalmente mi Hermana pero soy eso Hermana y lo que hago lo que planeo también es por ella, no solo por mi. Quiero un mejor futuro para ella, debo labrar esto por ella para ella. Los años pasan rápido y por eso lo debo hacer ahora, por ello no puedo dar marcha atrás en esto. 

Lo siento mucho yo ya no puedo ser el soporte de nadie porque yo también quiero buscar mi camino, quiero cometer mis errores, siempre hice lo correcto, siempre fui la niña buena, siempre hice caso a todo, hice lo que me pedían, lo que me decían pero ahora quiero hacer lo que yo siento, lo que yo creo. 

Sera difícil me equivocare me sentiré sola, quizá mas de lo que ya me siento pero es necesario un poco de dolor para descubrirme para descubrir la persona que soy y la persona que futuro espera de mi. 

No daré marcha atrás, yo tuve planes y en ese momento ustedes no estaban en esa sintonia ahora que ustedes lo quieren yo ya no puedo seguir aquí. Lo siento mucho duele pero lo haré.

Solo déjenme ser Jali por una vez.

Llorar también esta bien.

Ya han pasado 3 dias de esa noche-madrugada.

Por la noche dialogábamos y nos poníamos al día de las cosas porque por ese particular resfriado estuvimos distantes. Saber recién en ese momento que ella estaba internada...

Por la madrugada algo me despertó y la noticia llego... Ella murió.

La falta de atención medica en este periodo, cuantos más como tu? cuantos más perdieron su lucha contra el cáncer por este particular resfriado?

Mi mente voló que significaba perder a una madre, que significaba perder a esa pieza fundamental en tu vida. Pero... aun así no hubo lagrimas, solo pensamientos y no es que sea insensible solo que no se como expresarme con las palabras al momento de verbalizarlas, mi mente toma mucho tiempo en procesar las cosas y las re-analiza para volver a repasar los hechos.

Recuerdo su ultimo abrazo.

Este es el tercer dia... y recien hoy empiezo a llorar. 

Ahora todos somos parte de las estadísticas, verdad? Un positivo, una muerte por Cáncer sin ser positivo, un positivo que muere por falta de atención medica, un bebe que nace en temporada... Somos números repartidos en esos reportes nacionales.

Ella quería vivir ella lucho por vivir más de 5 años, ella quería vivir, ella era optimismo puro, ella ya no esta, Ella se fue...

HUMANIDAD (Ft. TP Resurrection)

Lo que pocos se atreven a decir.

Tranquilidad

Hay quietud y silencio en la mente y en el corazón.

Todo es tan pasivo, tan relajante, tan pausado, tan tranquilo, casi una droga mental. 

Hay unas ganas locas de poder charlar pero ya aprendí que el silencio es mejor. 

Solo oir la música de fondo, sonreír al cielo y siempre desearles lo mejor. Los largos debates son solo recuerdos en noches de sonrisa. Imaginando eso en una velada después de la cena. Me dio hambre tal vez alguna pasta o similar obvio yo no cocinare solo comeré, mi gran especialidad. 

En otro mundo, en otra realidad. 

Todo es tan tranquilo ahora... Tan tranquilo que se siente subreal. 

- Es la respuesta que esperabas?

- No, pero es una respuesta - entonces pienso para mi las oraciones armonizan entre si dejando ver que es la respuesta a la duda en mi corazón y eso me da tranquilidad, mi mente ya no se tortura. Mi mente esta en paz)

-Me alegra que puedas cerrar el ciclo

-Gracias por la ayuda. Gracias por estar ahi oyendo mis historias por más absurdas que puedan sonar para alguien ajeno a ese mundo (aún que... Técnicamente para eso le pago)

-Siempre una perspectiva de fuera ayuda a entender las cosas.

Hubo alegría, confusión pero alegría, respuesta y el camino al silencio... Entonces fue todo. Por fin pude pararme en esa orilla y ver ese barco zarpar en el ocaso del día con destino a algo mejor. Alzar mi mano y decir Adios y con mi voz gritar y decir: Disfruta el viaje! Disfruta lo que tienes enfrente... Yo siempre estaré aqui. (Mi mente nunca te olvidará y mi corazón acepto el perdón).

A veces desearia poder solo volver a decirte que tengas un gran día, disfruta tu semana... Sabes un secreto en mi mente aun te deseo un grandia cada día y un dulces sueños cada noche, e incluso en mi mente ya no me respondes solo sonríes y asientes. Gracias por todo... Algún dia el silencio será tan cómodo que será natural casi como ahora que se siente tan tranquilo...

Resfriado atipico

A pesar de llevar 4 días con el resfriado más atípico que he tenido; llevo conmigo una gran tranquilidad, solo necesitaba esa respuesta para liberar mi mente.

Ahora solo a esperar que los medicamentos hagan su efecto, mientras mi madre sigue informando que otro familiar murió días previos. Este mes ha sido el más subreal para mi sensibilidad emocional ya que a pesar de haberme informado de la muerte de familiares cercanos no sentí ese vació que dicen sentir otros. 

Supongo que mis prioridades son distintas. Por ahora solo trabajare en mi plan de vida jajaja el cual si sigo este ritmo se cumplirá a los 40 espero lol.

Joaquin siempre esperará xD 

Él, el nombre sin hombre.

Él, él siempre esperara.

Una respiración profunda pero gélida al mismo tiempo perfora mis fosas nasales, una punzación pulmonar, Y la fiebre continua... pero hay calma en mi mente y mi corazón. La calma que buscaba hace mucho atrás, hay calma que necesitaba para poder llevar este resfriado atípico. 

Ganas de dormir y sonreir. Gracias por todo, cito mientras miro al cielo para luego girar de lado en la cama y acurrucarme para dormir. (Con casi 4 colchas por los escalofríos que siento)

Night... Hora de la tacita...

Aislamiento mental

Ganas de gritar....

Las ganas de pedir a esa fuerza superior...

Otra noche en vela con lagrimas

¿Como crees que me puedo sentir cuando me dices que tu aun mantienes conversaciones diaras con esa persona que a mi me elimino sin mas, ni mas? me alegra oir que esta bien pero me hace sentir mal que yo ya no estoy en su lista de contactos, que no tengo esa opcion de volver a decirle Buenos dias, que tengas un dia grandioso o tener esa opcion de contantarle una anecdota del dia.

Cuanto tiempo mas extrañare sus voces, sus bromas y sus consejos.

- Oh! Esta bien charlamos a diario.

- Bien por ti... bien por ti 

- Si, mantenemos la amistad hasta hoy en dia

- Bien por ti...

- Justo ayer hab... 

- BASTA!!!!! basta, basta, por favor... por favor... basta por favor...

Quiero que deje de doler, quiero recordar sin sentirme mal, sin sentir ese vacio. Sin llorar por la ausencia.

Por favor, por favor...

Por favor...

La magia de una palabra

La mente perturba, mientras las palabras dan vueltas, esas frases hacen eco... hasta que punto esas palabras pueden fraccionar tu ser. Hasta que punto puede uno estar dañado por esa causa... 

"Cuando uno perdona lo hace de corazón, Y perdonar es dejar lo malo atrás"; Me has perdonado?, porque otra persona me pide perdón? por que otra persona busca mi perdón? Es confuso como perdonar a alguien si no te hizo nada. o es que hizo algo que yo no supe? 

Supongo que las palabras hieren mas cuando vienen de alguien a quien aprecias.

"Pense que eramos amigos, pensé que eras mi amiga"; irónicamente yo también lo pensé pero parece que ese no fue el caso. Que es lo que esta  a la mitad, que hay en ese camino de distanciamiento, que es aquello une esas dos ideas, esos dos hechos... que mierda paso ahí? que paso en ese espacio...

"Perdóname, con tu perdón me sentiré mejor"; lo estuve pensando todo el dia y tengo dos respuestas tan contradictorias pero son mis respuestas

a) No tengo nada que perdonarte porque tu no me hiciste nada

b) Un perdón no traerá devuelta a los muertos.

Intentas ser amable? Ahora? Yo ya no busco amigos, ya no más... 

"Tú y yo nunca seremos amigos"; lo acepte en su momento y con eso basto... por que ahora me pides perdón? perdón de que? por que ahora quieres que seamos amigos? cuando ya no busco tener amigos...

Dicen que el tiempo cura heridas y que las cosas caen por su propio peso, pero cuanto tiempo demora en sanar una herida y cuanto peso debe tener una idea para que caiga y se sepa la verdad?

Que pasa cuando la herida esta por sanar y esa idea cae... la herida debe sana porque si? y Si la Herida nunca sana y la idea nunca cae?; si la herida sana y la idea nunca cae?; si la herida nunca sana pero la idea cae?... que escenario es mejor. 

Alguien me dijo que no llevamos mas dolor del que podemos soportar... entonces... que son los que se quitan la vida por no soportar el dolor y que hay de quienes lo intentaron... acaso su dolor disminuirá? acaso el universo dirá tu ya sufriste bajare la dosis de dolor para ti?

Espero que tu corazón me perdone y quizá para que esa persona se sienta en paz yo debería decir las palabras: Te perdono. Pero... y si no lo siento estaré siendo hipócrita... yo no tengo nada que perdonar... un perdón no traerá devuelta a los muertos.

Dialogo

Todo puede corromperse...

Mientras halla naturaleza humana también habrá oscuridad

mientras halla oscuridad también existirá el mal.

Que corrompe la mente?

Donde guardas los recuerdos... que pasa con el tiempo?

"El tiempo cura heridas" cita esa canción, puede el recuerdo de una voz, de una sonrisa esfumarse como lo hizo el aroma del café que enfrió. Solo golpear el recuerdo mientras te preguntas que paso? 

En que momento hallas respuesta.. es que cada paso te lleva a la respuesta buscada?

El silencio no es buen consejero, la noche no es la mejor compañera. Son pocos los custodios de la aparente verdad, son pocos quienes entienden su posición en ese gran tablero de ajedrez que es la Vida. 

- Disculpe señorita pero la situación aun es incierta.

- Descuide tengo opción de canjear el pasaje hasta fin de año.

- Es bueno saberlo señorita le informaremos apenas tengamos respuesta oficial.

Es acaso una armonía del universo para decir: No lo hagas, ya no vale la pena. Ya no continúes...

Es tan confuso no tener a una voz compañera que pueda apoyar y orientar. El psicólogo suspendido, los amigos... amigos?...

Donde esta mi futuro? Cual es mi futuro? Debo buscarlo? porque todo es cada vez mas opaco, morir antes de los 30 siempre estuvo en lista porque ahora es confusa la elección?

Europa? Australia? Asia?... Brasil? Argentina? España?... Al menos tengo un plan sobre el cual continuar?

Alguien dijo: Ya cásate ten una familia, una familia?... "La alegría de tener hijos es uno de los métodos más eficaces para tratar con la frustración" Que venden?... que tan cierto puede ser? Alegría? Frustración?

Un día a la vez solo una vida.

 

Desconexion

Algunos pasan los días en trivialidades y lo disfrutan, olvidan el objetivo por el que vinieron y se pierden en el día a día.

Viven con ello sin problema?...

Yo ando cuestionándome todo, TODO!! A veces quisiera ser más simple pero no puedo.

Me exaspero por tanta simplicidad. pero bueno... adaptarse eventualmente no debería afectarme.

Necesito una desconexion mental poder apagar mi cerebro no, ser tan critica con el entorno.

waaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! Ya recordé porque no me gustan algunos grupos sociales.

Sin elección

Todos somos prisioneros del destino?, algunos nacimos para la grandeza y otros no, algunos nacimos para liderar y hacer cambios y otros no. Existe el trabajo duro?

Que es el poder? Que significa estar en la linea de poder superior. Crecemos y luchamos por ese objetivo o ese objetivo esta esperando por nosotros. 

Hay amigos en la búsqueda de ese objetivo, es acaso solo destino el encontrarnos con ellos y decirles adiós? 

De que serias capaz de hacer por ganar. Siempre creí que no era correcto dañar a quienes consideras amigas por conseguir el poder, por conseguir subir ese escalón. 

Los intentos errados de muerte no son aceptados por el destino porque espera algo mas de ti. Como saber que ese algo? en que momento sabremos que estamos en ese camino? ... o es que tu destino era quitarte la vida de esa forma?

Michelle... Miguel... Hugo... era el destino de ustedes partir tan jóvenes? que me enseñaron? el destino espera algo mas de mi? Estoy corriendo por alcanzar el que creo que mi objetivo principal hace poco conocí a alguien que me ayudo a enfocar ese objetivo pero ella se ha alejado. Era el destino que la conociera me encaminara y se fuera?... el destino me permitirá volverla a ver? Podre verla lograr sus objetivos y sus sueños?... podrá verme ella a mi? 

Son las ganas de gritar y llorar un conjunto de desesperación, preguntándome que debo sacrificar por el poder por la grandeza y otra vez preguntándome si me lo merezco?  

Cada siento mas soledad solo mis pensamientos y yo, 0 contactos, 0 amigos, 0 personas con quienes conversar sin parecer un robot proporcionando la informacion que ellos necesitan. Que hay más allá? porque sigo aquí?

Hasta cuando seguiré aquí?

La gran noticia

Hola bebe - era ella, así me dice de cariño -

Hola Princesa dime? - La conozco desde mi primer día en la Universidad y no puedo creer cuanto tiempo ya paso de ese jueves de Matemática I y Lógica-

Princesa: Te tengo una noticia quería que fuera en persona pero la condición actual no lo permite. - Esa voz suave con trabas en algunas consonantes, extrañaba esa voz, continuo oyendo el mensaje - Lo que quería decirte es que SERAS TÍA!!! así como lo oyes Pequeña estoy embarazada!

Mientras oía el mensaje una gran emoción me embargaba seria Tía, habría una miniprincesa, una mini ella, lo que siempre proyecto ahora el momento era casi concreto... luego de tantas aventuras en el camino de la madurez, la princesa seria madre y yo seré tía,

Seré Tía...mi cabeza estallo en la emoción que podría ser yo para ser una mejor tía para esa nueva personita... wait!!! pero ya soy tía, verdad?.

Un sentimiento algo confuso me embarga:

El piraña fue padre nadie lo supo hasta que la niña nacio y mi sobrina es un amor de nena, la adoro pero no sentí esta emoción.

Hay otro nene que también es mi sobrino pero... es distante supongo.

Mi prima dijo que seria madre y esa fue la primera vez que me emocione, yo seria tía pero ya lo era previamente... Pero era porque ese nene era hijo de alguien que quiero mucho? No solo seria su tia sino su madrina (los planes cambiaron a poco de la noticia, pero no importa sigue siendo mi sobrino).

Lord nos cito a pollito y a mi para decirnos que seria padre, hace unos días me llamo para decirme que su hijo o hija . olvide preguntar ese detalle -  nacería en Julio. Me alegro por el mucho pero cuando lo dijo fue el corte definitivo. Entendí y me alegre por él, desde que lo conocí estaba en sus planes y ya casi es realidad, me alegre por él.

Ahora la princesa... seré tía de una mini ella. Esta alegría es tan rebozante pensar que habrá una personita tan pequeña, mi alegría y sentir no tiene gran descripcion.

Mi corazón alberga la esperanza de que algún día la pequeña también me dirá: Hey! Jali tengo una noticia serás tia, estoy embarazada. Mi corazón alberga su retorno.

Pequeñas personitas que apenas existen en este mundo, creamen que lucho contra mi misma por ser alguien de bien y un ejemplo para ustedes. He redefinido proyectos, Proyectos en los cuales se que ustedes formaran parte de ello. Aun no conozco a algunas de esas mini personitas pero deseo con ansias que ese dia llegue.

Vinculo

Hoy es otra de esas noches sin sueño, no se si por haber estado con fiebre todo el día o porque simplemente no puedo dormir. 

Hay un creador de contenido que analiza el entorno de un enfoque más profundo, más lógico, más adulto, más razonable y citándolo:

"El vinculo que uno crea con algo (...) no importa que sea ficticio ese vinculo es muy pero muy real"

 

"Claramente eso es un mundo ficticio, (...) Jiraya es mi personaje favorito sin duda el cariño y el aprecio que le tengo es inmenso; (...) se que es completamente ficticio pero... el vinculo que yo tengo con ese personaje no lo es; con el tiempo que llevo con el canal he aprendido que apesar de que algo sea ficticio puede significar mucho para alguien porque el vinculo y el sentimiento que se crea es real"

Me recordó en cierta forma a mi Psicólogo diciéndome que busque amistades reales, y entonces me cuestiono acaso los amigos que hice a distancia no son reales? acaso el dolor de la perdida de amistad no es real?...

Supongo que un lado mio guarda un poco de inocencia en esa magia especial de conocer personas especiales sin la importancia de conocerlos en persona. Recuerdo a ver conocido a alguien a los 17 hasta los 22 solo por llamadas, jamas nos conocimos en persona pero el Chico Poeta estuvo para aconsejarme en mi época de universidad. 

Mi amistad con el Chico Poeta no fue real? Se que mi vinculo fue real, le tenia aprecio y respeto sabia, un día solo desapareció pero el tiempo que duro fue un vinculo lindo.

Últimamente paso un luto... cuando le conté a mi psicólogo sobre la perdida de una amiga él acepto la idea pero cuando le dije que era alguien que conozco en persona cuestiono la definición de amistad. 

Yo se que mi vinculo con ella fue real la considere mi amiga, mi mejor amiga (Sentí que tenia una hermana mayor o menor pero una hermana) y aun al recordarla hoy algunas lagrimas brotan; duele menos que los primeros días, pero igual duele. Daria tanto por volver a charlar con ella, a reír con ella, ser cómplices y como en algún momento ella me dijo ser parte de sus aventuras y ella de las mías (según ella el día que me case ella estaría entre mis invitados y para ser sincera quizá lo pensé por un momento). Confié cosas muy personales en ella y aun que se ella intentaba ser distante por políticas personales yo siempre lo respete.

Respiro y pienso... Gracias al universo por haberte conocido, tu forma de ver el mundo, tu forma de ser, tus valores, tu forma de expresar tus alegrías, enojos, esperanzas, tu sentido del humor e inocencia. Se que mi vinculo es real mi respeto y aprecio es real y un Te quiero hasta la eternidad.

Una memoria al Sr. Wonka

A veces una sonrisa puede difuminar todo lo malo que llevas hasta ese momento, unas palabras ser una cobija que te protege y vela por ti en la soledad de la noche durante el silencio prolongado que la soledad dure.

LO QUE MÁS ME GUSTA DE TI - DIJO - ES LA SERIEDAD CON LA QUE INVENTAS DISPARATES.

Gabriel García Márquez

Ser esa voz consejera, ese pepe grillo que orienta, pero... hay un problema con la consciencia ya que también puede ser corrompida.

Mientras escribo una memoria en mucho tiempo no siento nada, no como con otras memorias, no hay dolor, no hay alegría, no hay tristeza, ni soledad, no se si es la música de fondo o solo que ya no generas sentimiento alguno en mi ser. Intento recordar los buenos momentos y las grandes historias; de hecho, las tengo conmigo en mi memoria pero no hay sentimientos.

Quizá solo preguntarte: Por qué? Por qué me hiciste aun lado? Por qué elegiste sacarme de tu historia? sabes no fue grato desearte un buenos días y ver que ya no estabas, desearte un feliz cumpleaños y ver que te habías ido, ese periodo fue confuso y un poco desolador pero el golpe se sintió mayor el día de mi cumpleaños solo volver a oír tu presente del año anterior; sin embargo yo seguía ahí para desearte una feliz navidad y solo había nada, desearte un feliz año nuevo y otra vez nada. Cuando cumplí el ciclo te desee un feliz aniversario... de tu ausencia.

Sr. Wonka quisiera poder saber algunas cosas pero sé que no se podrán; su partida no partió mi corazón pero si mi razonamiento, no entendía y no entiendo el porque o los motivos; a veces es lindo repasar fotos que se fueron a la nube... en Internet todo es eterno y otras mi mente se cuestiona que paso?

Sus consejos diarios retumban en mi mente me recuerdan que debo mejorar día a día. Sus disparates me sacan una sonrisa a la mitad de la nada y su música, su música si me hace que la nostalgia embargue mi corazón, 7 Years son su versos mientras que Laura... Laura no esta, Laura se fue, Laura se escapa de su vida...

Hasta siempre Sr. Wonka que sus victorias y logros sean de los mejores, que tenga una vida larga y prospera y un Feliz Cumpleaños cada 30 de Septiembre.

Quizá escribo para enterrar los últimos estragos de memoria que me conectan con usted y con los recuerdos de cada noche de ya mas de dos años... Hasta siempre Mr. Wonka

Que es lo real?

Cuando aun era pequeña creía que la sopa era tan fácil de hacer como hechar todo en la olla o cacerola con un poco de agua y voilà!  Sopa lista para comer; creo que creí en ello hasta muy grande incluso cuando ya sabia cocinar. Supongo que soy muy crédula...

Me educaron con la frase: "Demuestra lo que vale por lo que sabes"; " Que no te importe lo que el resto piense de ti"

Y creo que así fue hasta los 14; ser humano es ser sociable y es buscar ser aceptado, hasta ese entonces no me importaba si tenia o no amigos o si las personas querían ser mis amigos o lo que decían de mi, hasta ese día.

En otros colegios ya habían jugado con mis cosas, las lanzaban mientras yo corría para recuperarlas pero jamas lo tome a mal incluso creí que eran simples juegos, Ese día no, era mitad de año en ese nuevo colegio, según yo tenia amigos y pertenecía a un grupo...

La terapia en grupo empezó se hizo un gran circulo y el moderador pidió decir algo positivo y  negativo de quien el señalará... llego mi turno....


[Ruido mental hora de apagar la mente en otro momento lo terminaré]

Una memoria a la Pequeña

Ayer releía esta publicación de hace 6 años atrás y me embargo un raro sentimiento de nostalgia; me di cuenta que... La amistad es algo me ha costado obtener.

"Yo se lo que tengo y no lo quiero perder" esas fueron mis palabras

A veces nos ensimismamos tanto que olvidamos el porque

Hace casi 2 años conocí a una persona espectacular. Perspicaz, observadora, Impulsiva en buena forma, muy simpática con esa personalidad tan atractiva como pocas.

Confié en ella tanto como creo que ella confió en mi. Siempre fue sincera conmigo y me regañaba cuando hacia las cosas mal y viceversa; de corazón la considere mi amiga pero creo que la ahogue en con mi exceso de desconfianza, con mi mundo oscuro, con mis historias oscuras con mis intentos absurdos de suicidio... ella no podía solucionar lo destruida que yo estaba y solo la estaba contaminando emocionalmente; a veces desearía no haber confiado ese lado de mi a ella quizá así no me hubiera odiado. 

"Creo en Dios, y creo en sus disculpas. Y cuando se disculpa se hace de corazón" esas fueron sus palabras espero algún día que su corazón me disculpe a mi; Quizá nunca más vuelva a saber de ella pero solo espero que su corazón me perdone algún día.

Espero que ella sea feliz y si algún día se acuerda de mi que sean las cosas buenas, los buenos momentos y las risas. 

Jamas creí que yo iba a poder confiar en alguien de esa forma pero consumí su espacio, su mundo.

Hasta siempre pequeña, Feliz cumpleaños. Yo ya había grabado esto antes que todo pasara. Y me prometí a mi misma entregártelo pero no pude... yo no pude entregártelo...

Feliz Cumpleaños!!! Y de corazón siento mucho lo que te hice, el como actué y el como me comporte.

Te quiero pequeña y siempre lo haré

"las personas vienen y van, algún día yo también me iré" vs "Siempre seremos un equipo" Tus solas palabras son el Ying y Yang en mi mente.

Una partida y otro dolor

La letra dice si estoy bien o si estoy mal al universo de la igual.

Me encuentro en el fondo de mi habitación simplemente sin hacer nada mirando el techo, es tan...

De pronto escucho un grito desde la sala, es mi madre. De un salto doy zancadas en dirección a donde ella se encuentra. Y pregunto que paso?

Ella responde: Acaba de morir el hijo de mi amiga. (Se que precedida a esa respuesta tendré que preguntar, pero ahí vamos)

 Como sabes? -  pregunto, absurdamente pero pregunto; ella me indica que el grupo al que el pertenecía le esta haciendo un homenaje.

Si recuerdo a verlo conocido en uno de mis viajes, pero su muerte no despierta en mi ese sentimiento de tristeza sino un cuestionamiento aun mas odioso y profundo; es decir, vi los videos de homenaje las fotos que llevan consigo de el. Sus amigos... entonces vuelve a mi la pregunta y si muriera manana alguien lo notaria? lo mas seguro que nadie... regreso a mi habitación me lanzo en la cama y me digo para si que jodida esta mi vida, algunas lagrimas afloran en mis ojos.

Tantas personas y ningún amigo con quien charlar.

Recuerdo en la ultima cita el psicólogo dijo: Deberías trabajar en tener amigos reales...

Entre ideas y lagrimas me senté a escribir quiza asi impreganando mis tormentos en un "papel" los pueda sacar de mi mente por lo menos por un tiempo. 

Que son los amigos reales? que es real? que son los amigos?... es mas fácil decir lo que no son a decir lo que son. Hace poco V es una de las ultimas personas con las que charlaba se hizo humo ella estaba dispuesta a entablar charlas conmigo, ella decia que me queria pero yo era consciente que era yo quien no le ponia intencion a ser amiga de ella, Yo estaba confundida por otras cosas previas me sumi en historias del pasado y olvide que V quería ayudarme. Ahora V se fue, se apago, se esfumo.

La esencia humana es una esencia social que busca pertenencia a algo, siempre a un grupo a un lugar a un espacio al cual pertenecer... a cual pertenezco yo?

37 números... ninguno con quien hablar siendo yo. todos esperan algo a cambio. todos esperan una imagen...

60 "amigos"... ninguno con quien charlar. El silencio consume el dia, la mirada en el techo.

Sera hora de dormir por otras 3 horas hasta que la alarma suene, hasta que otra video conferencia de la oficina se active, hasta que otra serie recomendada absorba mi mente. Pensar en silencio consume y golpea.

A veces me pregunto si alguien lee lo que escribo y lo que pienso... a veces me pregunto si hay mas personas que se sientan tan solas, a veces me pregunto si mas personas intentaron suicidarse y no lo lograron, a veces me pregunto si otras personas cuestionan su existencia, su futuro y su razón.

Desde los 15 me dije que moriría a los 30, a los 25 me di cuenta que la fecha se acercaba ahora... ahora solo la espero. 

Solo la música quiebra ese silencio, solo la música hace que no piense en mas, seria tan fácil no ser nada, no ser nadie, estar en la nada.

A veces quisiera creer que el día que muera al menos alguien aparte de mi madre y mi hermana sepan que existí, a veces quisiera creer que hice algo bueno por otros, a veces quisiera creer que alguien quien fuese aprendio algo bueno de mi, que no fui una mala persona y quizá muy en el fondo quiero creer que no estoy sola y que si hice amigos a lo largo de cada ciudad a la cual me mude, en cada colegio que estudie, en cada salón de universidad que rote, en cada oficina en la que trabaje, en cada juego que jugué, en cada comunidad que pertenci, en cada curso extracurricular que estudie.

A veces quisiera creer que alguien responderá a la voz en mi cabeza. A esa voz que siempre me culpa de todo. A esa voz que me dice que jodo mi vida con cada segundo que existo. Porque yo hace mucho deje de intentarlo, hace mucho acepte su critica y hace mucho deje de pelear contra ella.

Pelea de Titanes

No importa donde vaya las pujas por el poder se mantendrán y hará que reinos se fraccionen

Todos quieren ser primero sin importar los demás, todos dicen tener amigos y equipo y que si uno de ellos va los dejaran ganar.

Hoy, La numero dos expresa su impotencia e incomodidad por ser siempre segundo, hoy se hizo un reclamo y fue primero en todo; abandono los chats y discute con el numero uno. las ideas van y vienen se sacan cosas del pasado a relucir, pero luego todo esta bien.

Es porque tienen un pasado? es porque siempre fueron las dos? es porque una adopto a la otra? es porque saben que si se separan los demas les ganaran? o es porque son adultas y ambas saben perdonar. Se que una quisiera contarme su punto de vista de lo que pasa pero no quiero pasar por esto por segunda vez.

Ahora preguntan quien quiere ir por el primer lugar lo intentan hacer diplomático?

Huí de algo para acabar aquí? la historia solo se repite...

"No la puedo dejar fuera porque cuando yo era pequeña ella me enseño lo que ahora se"
"Se que no esta bien por problemas personales y de depresión pero tampoco la dejare por un simple juego"
"Ella ya es adulto puede hacer lo que considere"
"Si se quiere ir que lo haga no la detendré"

Por que siento que esas frases ya las he oído antes.

La competitiva, La impulsiva y la deprimida. Yo que soy en ese equipo solo un visitante. Jamas estaré cerca de integrarme, solo me adoptaron porque parecía que lo necesitaba pero que tonto de mi parte creer que no hallaría los mismos dramas ahí. En otro reino, en otra dinámica.

Quiero volver a huir, de hecho creo que lo haré, estoy corriendo de un lugar a otro solo aplazando lo inevitable. Ellas son tres yo no puedo ser la cuarta llegue 1 años y medio tarde. Yo no puedo ser parte del equipo estoy 12B de poder por debajo 850M de imperio por debajo.

Que soy yo y a donde pertenezco?...


Quiza deberia aplicar el ultimo consejo:

Have you ever thought you do something wrong?
Just think what you did for people not to want you there
I think the best for you to quit this game

me quedare con la ultima linea... el tiempo que tenga que durar...

Una memoria del trovador

Eres de uno de los primeros claros ejemplos de mis inseguridades y temores...

Ese verano, esa salidas al parque, solo eramos niños con sueños, solo eramos niños queriendo conquistar el mundo.

Ese verano con tu guitarra, con tus ánimos y constante energía, tardes de vídeo juegos, ese no era mi mundo ese solo era un verano.

Volvería casi frecuente desde ese momento por una corta temporada, el tiempo, el destino lo que sea nos reúne y nos distancia. Nos da pinceladas de posibles cambios.

Mientras escribo esto recuerdo lo que dijo mi terapeuta: "No crees que cada noviazgo puede dejar enseñanzas?" y a su vez  recuerdo mi respuesta: "Es como cada amigo, a quienes elegimos querer como amigos nos dejan una enseñanza".

Lo lamento, mi actitud cambio para contigo después de esa conversación, era joven insegura, ignorante, de hecho he cambiado mucho sigo siendo distante, poniendo barreras y solo dejando pasar a unos cuantos y contados.

- Cual es tu canción favorita?
- Pues el rock en español esta bien - que niña tonta el quería hacerte un detalle

Visitas durante la secundaria o lo parte de lo que ella durara. Universidad como uno puede recordar personas que hace mucho dejo de ver quizá uno piensa que los volverá a ver y la historia seguirá como sin nada... tal vez...

Llegue a casa temprano como nunca, mi tía charlaba con mi madre en la cocina.

- Buenas tardes ma, buenas tardes tía,
- Como esta la universidad hija?
- Todo bien
- Sabes... tu tía me estaba contando que acaba de fallecer... (mi percepción cambio, es ese momento en el que consideras que las cosas son irreales solo porque si, en ese momento en el que te niegas a aceptar algo)
- A si, creo que lo conocí hace algún tiempo atrás buen chico, tengo deberes que hacer. (Conseguí llegar a mi cuarto, pero no conseguí contener mis lagrimas)

Tardes bajo el balcón, tu guitarra, tú y mi particular humor, hicimos planes para los 20, para los 25, para los 30, para los 35, serias ingeniero y yo doctora, serias músico por pasatiempo y yo escribiría, como esas dos historias cortas que te mostré y tanto te gustaron.

- Tu cumpleaños también es el 5, verdad?
- Si, por?
- No lo olvidare es exactamente 1 mes de diferencia del mio, créeme no lo olvidare.

Tú no lo olvidaste pero yo si los olvide año tras año, te vi un par de veces tal vez a los 18 tal vez a los 17 no lo recuerdo, andabas de novio con alguien me alegro la idea aun que me hizo sentir triste.


Eres de esas perdidas que uno no cree que dolería pero dolió es mes de junio hace 8 años, jamas pregunte mas sobre tu partida, escuche en reuniones como fue, vi a tu madre por las calles sin horizonte durante un tiempo, podía verte con esa sonrisa y tu guitarra bajo ese balcón...

Ese verano dio inicio entre Narnia, rock, tu guitarra, Jali Bell nacio... ese verano todo empezó, te gustaban mis historias y las aventuras en las que se iría metiendo Jali, quien diría que tras el distanciamiento adoptaría el personaje como yo, quien diría que el día que me entere de tu muerte te lloraría toda una noche aun sin haber sabido nada de ti en 6 años, sin saber el porque solo te llore, quien diría que me aferraría más a quienes prestaban algo de interes hacia mi y que empezaría a ser más recelosa e insegura con todos.

Hasta siempre trovador, hasta siempre a tu sonrisa, a tu guitarra y a ti bajo ese balcón. 

Maldito silencio

Solo gritos ahogados y lagrimas en los ojos 

Solo confusión y no hallo respuestas 

Puta cuarentena, necesito a mi terapeuta

El silencio me consume, al igual que mis pensamientos

Have you ever thought you do something wrong?

NO, NO LO SÉ!!! No lo sé. por favor, por favor, dime que... Dime que...

Lo siento mil veces, lo siento. Solo dime que... Puedo cambiar

Otra noche en llanto, cuanto más durará esto. 

Waaaaa!!!! Ya no quiero llorar.

Lo siento, mil veces lo siento.

Soy un maldito desperdicio, poder, talento, inteligencia lo que sea que yo sea, soy un maldito desperdicio, un maldito fracaso.

Waaaaaaaa! Por favor, por favor. Ayuda!, por favor ayuda! Por favor lo siento. Ya no quiero llorar más.

Lo siento mucho. Cuanto más va a doler. Cuantas noches más lloraré. Lo siento, en serio lo siento.

Have you ever thought you do something wrong?

No, no lo sé. Ayudame a entender, ayudame por favor, ayudame a entender. Ayudame por favor. 

Waaaaa!!!! Como te quitas el dolor, como renuncias a tus recuerdos?

Como corriges los errores, como pides disculpas... Como se deja este dolor. 

Waaaa! Lo siento, ayuda por favor. Ayuda por favor. Por favor... 

Una memoria del alma rebelde

Aun no es 6 de Octubre pero escribo porque repase hace poco nuestras charlas.

Cada noche de madrugada una videollamada, cada noche madrugada una larga conversación sobre el dia.

Temías que te juzgara por ser bisexual, temías que te hiciera a un lado por tener ideas suicidas, temías incluso en tu ultima carta que yo no te quisiera por tomar esa decisión.

Y no te culpo porque se por lo que pasaste, se lo que estaba fuera de tu alcance, por tu edad por el tiempo, por todo en ese momento, no te culpo y jamas lo haré. Aun hoy después de 8 años repaso la ultima carta que me dejaste, Y aun hoy me afecta y aun hoy los mensajes sin leer y el grito de noooooo espera.

Hasta siempre Michelle, este 6 e octubre cumplirías 27 años. Hasta siempre alma rebelde.

Una memoria a la princesa

Nunca es demasiado tarde para cambiar

Esa sonrisa traviesa, ese cabello negro lacio, y la piel casi pálida (Sabrosura polar jajaja) recuerdas tus palabras al viento sentadas las dos ahí en el suelo frente al gran edificio, las noches en vela narrando historias increíbles y aventuras grandiosas.

Esos sueños a futuro, pude ver esos pensamientos oscuros, tristes y esa agonía del entorno.
Puede evidenciar ese egoísmos y conquista del mundo.
Puede ver esa luz de esperanza en tus ojos, y esos anhelos.

Amaba tus trabas al pronunciar las palabras, tu saltar al caminar. Siempre a tu lado y en las sombras, siendo la voz que te aconsejaba o te explicaba todo desde donde nadie ve.

Tus historias aun hoy son aventuras, algunas más grandiosas que otras; de los niños que conociste, de las ciudades que visitaste, de cada viaje que hiciste, de cada persona que conociste; pero al final yo estaba siempre ahí.

Que nos mantiene unidas? Tu paciencia o la mia? tus palabras o las mias? podemos no hablar por meses incluso años pero ahí estamos la una para la otra.

... las personas pueden cambiar, Y aun asi conectarse con quienes fueron en el momento en que su historia se corto. Reconectarse con ese momento es inexplicablemente, más se da, más se acepta.

Me dijiste el mundo es cruel y te tocara enfrentarte a cosas peores... yo no siempre estare para cuidar de ti.

Sabes algo, el mundo aun es cruel. Intento aceptar los cambios... poco a poco.

Tras bambalinas / Backstage

Hay cosas que... por mas racional que uno pueda ser... terminan siendo irracionales o simplemente generan el dolor que no se tenia ideado esperar.

El ser humanos nos hace vulnerables a ese dolor por más conocedores de la teoría que seamos, por más preparados que hallamos estado.

Nuestra mortandad aun es un gran temor en nuestra existencia. La soledad es un recordatorio de nuestra debilidad.

Puedes vivir siempre entre capas puedes vivir siempre con caretas. Quien eres al final del dia.

Quien te conoce?

En quien eliges confiar. 

Un dia a la vez

Cuando pasas toda la madrugada llorando, y cuando tus temores se hacen realidad. Vuelves a llorar?...

Abrazas el silencio de la madrugada, mientras cuestionas todo que importa... Que importa?

Todos duermen, importa? Importa que pase luego.

Ganas de gritar mientras sigues llorando, ganas de todo y nada. 

Waaaaaaaaaa!!!! El brillo del móvil refleja las lágrimas que resbalan. Y otra vez. Waaaaaaa!!!! Es ira? Es dolor? Es miedo? Es tristeza? Es desolación? Es temor? Que es? Que mierda es este sentimiento. Por qué duele tanto, por qué duele asi?

Puede el silencio responderme?, puede algo apagar esto?, Que nos hace fuerte?, waaaaaaaaa!!!!

La pantalla no se percibe debajo de tantas lágrimas. El dia empieza algunos despiertan... Silencio... Eco de mi corazón en toda la pieza. Hora de aparentar dormir o hasta que las lágrimas de hoy se sequen.

Por qué duele? 

Un abrazo a la distancia

En ese momento en el que repasas la ultima conversación, la ultima sonrisa, en ese momento en el que recuerdas que todo estaba bien.

Sonríe pequeña! tu mirada es apagada, pero se que antes fue juguetona, sonríe pequeña.

Cuando sientas que estas sola... recuerda que confió en ti, eres mi orgullo y siempre pienso en ti. Un buenos días, tardes o noches. Que siempre que me necesites me hallaras, presta a tenderte.

Y solo cuando tu lo necesites, el resto del mundo es tu espacio es lo que conquistaras, es lo que tendrá tu nombre.

(El dolor de cabeza y cansancio no ayudan a enfocar pero poco a poco retomare la escritura de antes, a veces desearía que supieras lo que pienso de cada cosa, eres la única que no se rió de mis cosas, de mis sueños, miedos y aspiraciones; y , hasta podría decir que es con quien me sentí transparente a quien no podía mentir. El dolor de cabeza me mata sera mejor dormir)

Un abrazo a la distancia te quiero, donde sea que estés mi pequeña.

Narrativa en silencio

En mi mente conversamos, en mi mente escucho tu sonrisa, en mi mente lloras, en mi mente repaso tus aspiraciones, en mi mente te contemplo observando el vació, en mi mente te veo correr por tus fobias y temores, en mi mente te extraño y también en mi corazón.

Como halla el barco su destino, con un faro.

La música es suave, la brisa también... rompen las olas en las piedras de la orilla.

Un fuerte abrazo dese atrás y un sobre salto

- Temprano como siempre - Sonríes mientras continuas abrazándome

- Tarde como siempre - no huyo a tu abrazo lo extrañaba

- Ay! Baby si supieras todo lo que tengo que contarte.

Toda la tarde y noche oyedote hablar de todas tus aventuras, de todos tus viajes y romances. Pienso... siempre seré tu incondicional, siempre contaras conmigo; pero tu no eres ella. Hay tantas cosas de mi que desconoces, hay tantas historias mías que jamas haz oído...

- Bueno pequeña cuéntame de ti - Tu mirada juguetona me escanea

- Todo bien - sonrió al decirlo

- Siempre te tengo que sacar todo con cucharita? - Haces una mueca de ligero descontento -  porque siempre...

- Me intente suicidar hace 2 meses - Corto tu oración mientras observo el vació del mar, mi voz es suave, nada se corta. Pero tu en silencio y prosigo - Recuerdas la vez que hallaste mi casa vacía? que sentiste ese día?

- Me sales que te intentaste suicidarte y me preguntas por ese día?!!!! - Tu tono se eleva, pero estas triste con cada palabra que dices - Se que siempre andas melancólica, se que buscas afecto, se que te encariñas rápido a pesar de esas actitud fría con los demás, te conozco quizá mas de lo que tu misma t conoces. Sentí miedo, sentí soledad, sentí desolación si quieres saberlo - Tomas la copa y también cambias tu mirada de mi al horizonte.

- Crees que al menos 5 personas estarían en mi funeral?

- Creo que estarán aquellos quienes tu esencia marco.

Nos quedamos en silencio observando el mar.

- En serio te casaras? - rompo el silencio

- Si! puedes creerlo?!! me casare.

- Te casaras...

- No se si estas alegre por mi o no, pero estarás en mi fiesta. No aceptare ninguna escusa.

- No podre

- Como que no podrás? pequeña? ni siquiera te he dicho la fecha ademas estarán todas. La coneja no te ve desde la graduación y Nao bueno ya sabes como es ella. Como que no podrás, no seas agua fiestas, me voy a casar.

- Yo no estaré

- Y se puede saber por que? - noto tu molestia en las palabras

- Yo no estaré aquí

- Espero una respuesta donde estarás?

- ...- Me reclino en la silla y mantengo mi vista en el mar.

- Sabes que a veces me haces enojar, de una forma tan única - Sonríes suave

Saltamos entre temas diversos hasta el termino, sugieres que me llevaran en su auto pero no quiero ser la pequeña de siempre. así que digo que pediré mi taxi. Me abrazas muy fuerte al despedirnos. Mientras subo al taxi dices: "No te vuelvas a desaparecer, te haré llegar la invitación". No, tu no eres ella. Te quiero pero no eres ella. Me enseñaste a crecer pero aun así fuiste la transición, Eres importan y siempre lo seras pero nunca me mostré como soy por temor a que te rías, por temor a que me juzgues, por temor a que tu circulo diga quien esa rara que va contigo. Me adoptaste pero no siempre seré esa pequeña, tu no eres ella.

El viaje es largo... y pronto sera mayor la distancia física... hasta siempre mi princesa.

Tiempo de todo y para todo

Hoy es una más de esas largas noches, solo con miles de ideas observando el techo en la oscuridad, que te hace feliz? Cuando fuiste feliz?

Recuerdo esas palabras... Que triste tu vida, la verdad deprimente incluso tus aspiraciones.

No te cuestione solo asentí con la cabeza. Es triste mi vida? Es deprimente mi entorno social?

Repaso los números de la agenda y aún habiendo reducido ninguno es relevante u.u 

Como lidian otros? Oh! Si otros lo dicen en voz alta en grupos, oh! Si otros son maduros emocionalmente que consideran estos conceptos irrelevantes... Que quiero? Que anhelo?

Recuerdas esa tarde de verano el sol perdiéndose en el ocaso diciendo adios... Recuerdas ese dia que tomaron tu mochila y la lanzaban de un lado a otro mientras tus cosas caian de la mochila recuerdas cuando ella tomo tu cuaderno se paro sobre la mesa y recito lo que escribías... Recuerdas la risa de todos ese dia?

Jamás supiste como afrontar ningun problema. Recuerdas... Ya no importa, nunca nada importa. Te fuiste de ahi. Ya no los verías... Claro que no habrian peores... A veces solo uno y sus voces es la única compañía. 

A veces hay conversaciones que jamás se darán u.u

A veces... Tiempo al tiempo. Llora lo que tengas que llorar. Tiempo al tiempo. No te esfuerces ya no lo hagas, vive con el recuerdo, vive con su sonrisa, vive con las burlas, vive con la soledad y el recuerdo, con la burla y la impotencia, con... Ya no importa. Prometiste vivir, solo vive. 

Un día a la vez

Te detienes en seco, perdiste la noción del destino. Lo siguiente es un Deja vu, voces tan familiares escenas tan repetitivas...

Dicen que la fuerza de voluntad te saca del vicio, el alcohol y la drogadiccion. 

Una canción decía: El tiempo cura heridas eso dicen ellos que no saben que es querer que no saben que es amar...

Alguien me pregunto que concepto tienes del amor? y respondí:

[02:59, 3/9/2020] Jali Bell: Ok. Si decimos que para mi el amor es un sentimiento que crece con el tiempo porque uno nunca deja de amar a quienes fueron parte de su vida. Y porqué el amor va desde lo filial hasta lo eros pasando por lo amical... 🤔 Y claro siempre habrá alguien más que conocer por tanto alguien más a quien amar hasta que nuestra historia acabe.

A veces y solo a veces desearía poder haber conocido a esas personas en otro tiempo, o ir ese día y tomar la ruta distinta correr y tomarla de la mano, decirle: no lo hagas!. Solo esta vez no lo hagas. Ella no me reconocería y quizá luego de ello ya no podría conocerla porque ese era el punto que nos permitiría conocernos pero ese también era el punto que la hará sufrir...


Extraño esa sonrisa, extraño esas trabas al hablar y pequeños problemas de pronunciación imperceptibles al resto pero notorios para mi. 

El tiempo cura heridas... pero el tiempo no te quita esas sonrisas, esas bromas, esas complicidades, solo cierras los ojos y ahí están....


Pourquoi! Pourquoi! Pourquoi! Pourquoi! Pourquoi! ...

Otra vez silencio otra vez vacio y oscuridad. otra vez repasando historias antiguas... otra vez Michelle, otra vez... Denisse, otra vez Miguel (Prometo visitar tu tumba pronto lo prometo), Otra vez Toto (jamas pregunte donde te enterreron)... otra vez cada uno otra vez silencio. Pourquoi!...

Te cuento solo 3 amigos que opinas al respecto?

(Que, que opino, que puedo opinar. que puedo opinar... que... ) pues que soy muy selectiva y tengo muchos filtros.

Lo noto, bueno cuéntame de tus relaciones amorosas.
(... disfruta su rostro cuanto se lo digas) Se refiere a Novios?, pues no, no he tenido a la fecha. (Mira su cara xD)

Vaya... curioso, inusual muy inusual. y... exactamente porque? acaso ... 
(él se extendió de más para decir lo que siempre escucho las personas necesitan alguien en su vida con quien compartir y yo con mis respuestas eso no son también los amigos. En fin, el debate se abrió por casi media hora o mas y eso ya no importa.)

Lo observo cuando al final dice: "Deberías tener mas amigos reales"
-REALES?!o.O
Que es real? porque ellos estén a  miles de kilimetros no los hace imaginarios. Conocí a Michelle a Denisse, a Jorge, a Kelly, joder viaje hasta otros países y los conocí... me dice que ellos no son reales? entonces que son?... - Supongo... - digo mientras sonrio, es tan dificil comprender que uno puede confiar en alguien que no conoce en persona?, algo interrumpe mi ensimismamiento.

Bueno algunas personas crean personajes, E interpretan roles se ponen disfraces...

Yo digo transmito quien todo lo que le estoy diciendo a usted en esta sesión, también lo he compartido con ellos, con algunos mas que con otros pero lo he hecho. Yo no creo una red de mentira con respecto a mi. Yo me expreso como lo haria sin una pantalla de por medio.

Bueno las personas...

lo sé - interrumpo porque no quiero oír otra vez ese lema, de como confiar en personas que no conoces las personas solo aparentan en las redes sociales y cosas así.

Cortemos esto... hoy toca volver y ver que sorpresa me espera... hasta la noche pequeña Bell

Tiempo

El silencio consume, las personas solo juzgan, a donde perteneces?

Perteneces a donde te quieren... 

Como sabes quienes te quieren?

Él dijo: Te cuento 3 amistades no más, que piensas al respecto?

Que puedo pensar? Que debo pensar?

Él dijo: Veo que vives de forma intensa las amistades... Interesante.

Que es interesante. Los amigos son la familia que uno elige, verdad?

Verdad? 🥺

Que quiero? Que elijo?... Que hago? A donde voy? 😔

Boalá

Nada mal, conocí a alguien de 45 que parece de 25, logre sorprender a más de uno.

Pero sobre todo amo la frase

"Me estas diciendo que no has tenido novio antes?"

Al menos se que me escucha, aun que para eso le pago. XD

Bueno paciencia y tiempo al tiempo... 

Tick tock, tick tock

"Have you ever thought you do something wrong?"

Lo sigo pensando, sigo pensado en la interpretacion literal, interpretacion simbolica, simplemente lo sigo pensando.

La sesion inicia y cuento eso que me quita el sueño, ni siquiera se porque recaigo en el tema pero debo decirlo para que alguien externo de su opinion y quiza desde otro punto pueda entender que pasa.

"Dejalas ir... solo dejalas, nadie es eterno. Te afecta si, pero debes hacerlo" (Quizo compensarlo contando algo de él y de como estaba cortando el lazo con la cuidadora de sus padre que acaban de fallecer; y, wow! es dificil dejarse ayudar cuando conoces las cosas desde esa perspectiva pero igual necesita que alguien externo te lo diga y más si es alguien que estudio para eso. Admito que no me agrado la reprogramacion pero bueno solo podia aceptar al final solo es mover un poco la agenda la cual siempre tengo vacia.

Obvio siempre pone esa expresion de: "que tonterias" cuando cuento los detalles pero luego recuerda por lo que estoy ahi, luego recuerda que yo fui a buscar ayuda.Y claro luego recuerda que le pago por eso.) "Y eso como te hizo sentir?"

Como? pues me hizo sentir mal, se que no deberia pero asi me hizo sentir.

"Todos nos equivocamos, todos podemos tener razon como no, solo debemos aceptar lo que sucede y dejar ir. Parece que para ti es dificil dejar ir, asi que..." (lo que dijo luego ya no me importo porque lo interrumpi con cierta ironia)

Dejar ir?! -Se me hizo el nudo en la garganta- dejar ir?! me mude de ciudad cada 2 años desde que tengto uso de razon y de colegio igual, jamas perteneci a un lugar; Vine a la capital solo con lo que traia puesto porque el dia de sustentacion de tesis de mi madre (cerca a mi cumplaños); ella dejo la casa a cuidado de mi padre alcoholico y él eligio irse a tomar que cuidar la casa. Nos robaron todo. TODO. Ese fue mi ultimo verano en esa ciudad, ese fue mi mejor año en un colegio ellos me dieron su palabra de que terminaria ahi la secundaria, incluso deje a un niño a la espera de mi respuesta luego del verano... dejar ir? me mude a un ciudad aun mas distinta que las anteriores, con un grupo de estudiantes crueles, sobrevivi al colegio y agradeci haberlo acabado.

Le digo algo mi piramide esta bien definida Desconocidos, Conocidos, Compañeros trabajo, estudio,circulos sociales como teatro o danza pero siguen siendo solo compañeros, familia extensa, amigos (contados con menor numero de dedos que tiene una mano); y Mi circulo personal MIS 5 PERSONAS importantes. 

Dejar ir?! me he mudado de cada trabajo cada 2 años, no me afecto dejar a ninguno de ellos, colegios, ciudades, trabajos... y tengo problemas para dejar ir?... pues si tengo problemas, con quienes si pasaron todas esas barreras. en esos casos si las tengo.

"Entiendo, cuentame más del juego, de ti, de tu familia. Como es tu relacion con tu madre"

-Esbozo un asonrisa- mis relaciones con mi familia nuclear son buenas. 

La conversacion se a larga por la tipica hora que eso dura. 

"Podemos volver a reprogramarte, las agendas se estan complicando ultimamante pero esperemos sea la ultima reprogrmaacion de horarios." (Bueno pasar de un martes a un Lunes y luego a un viernes  que mas da vida social no tengo. 🤷‍♀️)

Ok... - Respondo, mientras salgo del edificio - Los audifonos para bloquear el mundo exterior y...

"Have you ever thought you do something wrong?"

1 año y se fue al carajo, 2 años y ... que demonios paso; en que me equivoque, que hice mal? que hice mal? que hice mal?... 

Camino a casa mientras paso por las zona que suelo ver en las mañanas al bicicletear... tantos numeros y nadie en quien confiar, tantos nombre y nadie conquien poder hablar... la voz ahogada en mi cabeza. El tiron de un lado y del otro. 

Activo la musica al menos eso puede bloquear lo que pienso... hasta llegar a casa y encerarme como todas las noches en mi habitacion con las luces apagadas y observando el techo pero al dormir en ese segundo en el que el velo entre sueño y realidad es tan delgado puedes verlos del otro lado, en ese momento donde tus sentidos se van apagando...

"Have you ever thought you do something wrong?"

... Idk...but I'll find out. I need to find out... I need...

Night...

Tiempo... al viento

Esa melodia suave acurruca tu mente, recuerdas su voz. Extrañas sus abrazos su palabras de aliento.

No todos pueden decir que tuvieron una como la tuya y justo por eso añoras más su perfume. Recuerdas su sonrisa y en ocasiones sus enojos. 

Te preguntas y si siguieras aqui que no haría por ella. El tiempo pasa y laa personas tambien hay un vacio y nostalgia pero te aferras a los buenos momentos, te aferras a su sonrisa. 

A sus frases eres mi orgullo, confio en ti. Eres especial y sobre todo te quiero. Esas palabras capaces de levantar el animo. 

Esas palabras que no importa el tiempo y la distancia retumban en tu mente y en tu corazón. Ella fue especial y sabes que la extrañaras. 

A veces estan simple decirlo que hacerlo dejala ir ya esta en un lugar mejor... Dejala ir a donde va ya no siente dolor... 

Te lo repetiste noche tras noche despues de quedarte dormida de tanto llorar... El tiempo pasa las heridas no sanan pero aprendes a vivir con ello. Ya no se te hace ese nudo en la garganta al tocad el tema, cada vez lo haces mas parte de ti. Aun duele, aun hay un vacio, aun hay nostalgia pero también hay recuerdos, sonrisas, palabras y consejos. Locuras, enojos y abrazos... Efímera vida... 

2013

Hice este juego hace 7 años a ver que onda ahora

1. Pon tu reproductor de música en modo aleatorio (toda la música).
2. Para cada pregunta, aprieta el botón de siguiente para saber la respuesta.
3. Tienes que contestar con el nombre de esa canción sin importar cuán tonta suene!
4. Etiqueta a las personas que quieres que lo hagan. (Esta ultima parte no la haré xD)

Aquí vamos

1.- Que es lo primero que hiciste esta mañana? 

2013 : Deseo de cosas imposibles (siempre me pasa asi)

2020 : A diez centimentros de ti

2.- Con quien Soñaste? 

2013 : Mas (jajaja sin nombre)

2020 : Dance with me (ok...)

3.- Donde estas?

2013 : Inmortal (no tanto)

2020 :  El ultimo adiós (jajajaja)

4.- Cómo te gusta comer?

2013 : Vestido Azul (ok no es lo que me gusta pero en fin)

2020 :  I will always love you (creo que eso no se come🤔)

5.- Qué quieres hacer ahora?

2013 : Jueves (raro pero cierto)

2020 : Just give me a reason (...wow...)

6.- Qué piensas de tus genitales?

2013 : Vuelve (jajaja xD)

2020 : Simplemente amigos (jajaja xD amo mi playlist)

7.- Quien te gusta?

2013 : na na na (buena letra xD)

2020 :  No me ames ( eso no lo vi venir 😳)

8.- Cual es tu posición sexual?

2013 : Por que te vas (en serio cada ves se ve mas raro xD)

2020 : Perfect (mmm...)

9.- Que fue lo ultimo que hiciste anoche?

2013 : Dos cristales (naaa xD)

2020 : Suerte (Terapia Psicologica me reprogrmaaron xD, mi noche fue tan emocionante como siempre)

10.- Como fue la ultima vez que besaste a alguien?

2013 : Coronel (jajaja tenia rango xP)

2020 : Stand by me ( JAJAJA )

11.- Te has hecho el test de ELISA?

2013 : Soledad (Ok -.-)

2020 : Tattoo Kiss (Creo que voy recordando este juego)

12.- Donde quieres morir? 

2013 : Adios (plop creí que saldría París para la próxima sera xD)

2020 : La paz de tu ojos (pues no fue Paris pero... en La paz de tus ojos no esta mal tambien es un buen luegar y una buena cancion)

13.- Qué es lo que más te gusta de ti? 

2013 : Puedes Contar conmigo (estar siempre para los demás Wow!!)

2020 : Soledad (Es en serio playlist, ahora me haces esto? -.-)

14.- Qué es lo que menos te gusta de ti?

2013 : Rosas (eso es coherente??)

2020 :  Mariposa (eso es muy cierto solo son gusanos con alas pero ahi dice de mi.. 🤔)

15.-Que le dirías a la persona que te gusta?

2013 : Un cuento sobre el agua (eso no es muy lindo xP)

2020 : Obtener Un Sí  (no entiendo pero ok)

16.- Qué harías si ves a tu amor poniéndote el gorro?

2013 : Perdida (Nooooooo en serio xD)

2020 : Last train to London (osea que me voy?)

17.- Le tengo miedo a : 

2013 : La esperanza debida (Ok ...)

2020 : Flaca (jajajaja rayos Calamaro a la hora que sales)

18.- Cuando viejo quier ser:

2013 : Inmortal (jajaja llegare)

2020 : La revancha (JAJAJA MORI, JAJAJA)

19.- Como te describirías?

2013 : Jueves (mmm.. es mi día preferido pero no soy un jueves eso es un echo)

2020 : Duele el amor (😳)

20.- Qué piensa tu mama de ti?

2013 : Historia de un sueño (aaaah no es justo u.u)

2020 : El poder es nuestro (mi mami me adora)

21.- Hobby?

2013 : Soledad (Ok ya no me gusta el juego)

2020 : V.O.S (Buena cancion)

22.- Qué quieres hacer esta noche?

2013 : Escapar (OH!!! eso si)

2020 : Mi pequeño gran valiente (Voy a llorar 😭😭😭😭😭)

23.- Que harás mañana?

2013 : Despacio (plop, despacio que???)

2020 : Coronel ( plop, es en serio?!!)

24.- Qué piensas cuando te miras al espejo desnudo?

2013 : La primera versión (jajajaja eso me recordó otra cosa xP)

2020 :  Grenade ( 🤨😶 )

25.- Qué piensas de tus amigos?

2013 : Escondida ( eso no lo entendí)

2020 : Solo con un beso (sigo sin entender)

26.- Qué piensan de ti tus amigos? 

2013 : En mi lado del sofa (da?? y eso que significa la próxima cambiare de carpeta de musica xD)

2020 : Trust 

27.- Qué le falta al mundo para ser perfecto?

2013 : La playa (en serio??)

2020 : Somebody that used to know

28.- Qué ayudaría al calentamiento global?

2013 : París (No puede ser... reproductor del mal)

2020 : Tu falta de querer (JAJAJA primero como llego eso a mi lista de canciones y segundo JAJAJA)

29.- Piensas que somos ociosos?

2013 : Momentos pequeños (jajaja eso es un si xP)

2020 : Buck Tick Kuchzuke (eso pienso)

30.- Qué nombre le pones a la nota?

2013 : Irreversible ( jajaja ok ya me estaba aburriendo Otra vez)

2020 : Brave Heart (Nada mal quiza volvamos a jugar en otros 6 años)